Código de Hombres

Así que..this is Yesse talking y esto es: código de hombres. El otro día hablando con mi mejor amigo, me dijo que parte de su código de hombres era jamás salir con las ex de sus amigos. Dado que mi ex y él son amigos, yo estaba totalmente prohibida para él. Código de hombres. 

En otra ocasión, un chico que siempre me encontraba resultó ser amigo de mi hermano. Por meses lo veía por allí, y él me sonreía y me guiñaba el ojo. Luego de un tiempo consiguió hablarme en dos ocasiones. (hablando de hombres tortuga) y resulta que luego le digo a mi hermano acerca de él y me dice que él lo conoce, y que el chico en cuestión tiene novia. 

En fin, el punto no es ese. Sino que luego el chico empezó a hablar con mi hermano acerca de una chica que le gustaba (yo) y que era muy linda y que le había costado mucho hablarle. Mi hermano, sospechando, sugirió que se trataba de su hermana, y aunque él nunca me había conocido como su hermana, lo que dijo fue: "Ojalá que no. Si es tu hermana, lo siento mucho; yo no sabía". Reunió luego coraje para preguntarme si era hermana de él, y cuando se lo confirmé, fue el fin de todo. Se lo había dicho a mi hermano: código de chicos; jamás salir con la hermana de tu amigo. Así, de la nada, yo me había convertido en un monstruo cíclope intocable. 

Y entonces, con curiosidad y buscando por allí, encontré esta lista genial de el código de los hombres. Es de hombres heterosexuales, eso sí. Está en inglés, así que para beneficio de nuestros lectores hispanohablantes sin ninguna idea de inglés, aquí vamos:

El Código Ético Masculino

1. No rentarás la película Brokeback Mountain (Secreto de la Montaña) 

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas. 

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una Despedida de Soltero será asesinado legalmente y comido por sus compañeros fiesteros. 

4. Cuando la esposa, novia, madre, padre, sacerdote, psiquiatra, dentista, contador o paseador de perros de un amigo te interroga, no necesitas y no deberías proveer ninguna información útil de su localización. Tienes permitido negar su misma existencia. 

5. A menos que haya asesinado a alguien de tu familia inmediata, debes pagar la fianza de tu amigo en la cárcel en 12 horas. 

6. Puedes exagerar cualquier anécdota contada en un bar al 50% sin recriminación; más allá de eso, cualquiera al alcance de oído está permitido de decir que eso es mentira (pura mierda, paja, etc. Excuse my french ;) )  Excepción, cuando tratas de levantar (coquetear) una mujer, el límite de exageración permitida aumenta al 400%. Por ejemplo: es completamente aceptable decir que una vez fuiste miembro técnico musical de Bon Jovi. 

7. Si conoces a un hombre por más de 24 horas, su hermana está fuera de tus límites para siempre. 

8. La cantidad mínima de tiempo que debes esperar por un amigo que llega tarde es 5 minutos. Para una mujer, requieres esperar 10 minutos por cada punto de belleza o sexydad (acabo de inventarlo ;) ) que tenga en la clásica escala del 1 al 10. 

9. Criticar acerca de la marca de cerveza gratis en la nevera de un amigo está prohibido. Aunque puedes quejarte si la temperatura no es adecuada. 

10. Ningún hombre requiere comprar un regalo de cumpleaños para otro hombre. De hecho, incluso recordar la fecha es estrictamente opcional. 

11. Aceptar distraer a la amiga fea de una chica sexy que tu amigo está tratando de conseguir es tu deber legal. Si debes para eso alejarte de tus deseos naturales y terminar acostándose juntos, tu amigo tiene prohibido hablar de eso, incluso en tu Despedida de Soltero. ¡Salta sobre la granada! 

12. Antes de salir con la ex de un amigo, estás obligado a pedir su permiso, y él, a cambio, está obligado a concederlo.

13. Las mujeres que claman "amar los deportes" deben ser tratadas como espías hasta que demuestren su conocimiento del juego y la habilidad para tomar limpiamente una alita de pollo.  

14. Si el cierre, bragueta de un hombre está abajo, ese es su problema...tú no viste nada.

15. La compensación universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza. 

16. Un hombre jamás debe poseer un gato o gustarle el gato de su novia.

17. Tu novia debe encajar con tus amigos dentro de los 30 minutos de conocerlos. Tu no estás obligado a encajar con los amigos de ella...deportes de bajo nivel vinculantes es todo lo que la ley requiere.  

18. Cuando caigas en alguna reunión de otros chicos para ver deportes, siempre puedes preguntar en cuanto va el marcador, pero jamás quién está jugando. 

19. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de juntar a su amiga quejona con tu amigo, puedes darle luz verde sólo si tienes tiempo de advertir a tu amigo y darle tiempo para preparar excusas acerca de unirse al sacerdocio. 

20. Está permitido consumir un trago afrutado sólo cuando estás tomando sol en una playa tropical...entregado por una supermodelo sin brassiere... y gratis. 

21. A menos que estés en prisión, jamás pelees desnudo. 

22. Un hombre en compañía de una chica caliente y vestida provocadoramente debe mantenerse suficientemente sobrio para pelear.

23. Si un amigo está superado en número, o muy ebrio para pelear, debes saltar a la pelea. Excepción: si en las últimas 24 horas sus acciones han causado que pienses: "Lo que este hombre necesita es una buena paliza". Entonces puedes sentarte y disfrutar. 

24. Nunca dudes en tomar la última cerveza o el último pedazo de pizza, pero nunca ambos. Eso es sólo ser muy sucio. 

25. Si estás dando cumplidos a algún hombre por su six-pack, mejor será que te estés refiriendo a su cerveza. (En inglés six-pack se usa tanto para los abdominales marcados como para un paquete de seis cervezas) 

26. Nunca le hables a un hombre en el baño. 

27. Si un amigo está cantando en voz alta una canción en su auto, no debes unirte.

28. Antes de permitir que un amigo ebrio engañe a su novia, debes intentar una intervención. Si él es capaz de sostenerse de pie, mirarte a los ojos, y decirte que lo dejes en paz, estás libre de responsabilidades. 

29. Bajo ninguna circunstancia tienes permitido comprar tampones o toallas sanitarias. Lo mismo va para el papel higienico si no tienes más nada en tu carrito de compras. 

30. La hija de 16 años de tu amigo acaba de agacharse con una camisa pegada de escote bajo y unos jeans super pegados a su piel que muestran la raya de su trasero? Nunca pasó, sólo déjalo pasar. Usar la imagen mental después es, sin embargo, opcional. 

Así que...¿qué opinan?. Hay algunas que de verdad encuentro deplorables, bastardos hombres. Jum...distraer a la amiga fea, por ejemplo. Y otras que no les encuentro sentido: no pelear desnudo a menos que estés en la cárcel. ¿En serio? ¿Quieres ser violado? Pero en fin. Esto es todo por hoy. Estamos trabajando Caro y yo en un código femenino también, así que si tienen algunas ideas, por favor, comenten. :) Serán agregadas al siguiente post.