Código de Chicas

Hey, soy Yesse y aquí vengo con una cosa que se me ocurrió por ahí. Así que, chicas, (y chicos si hay alguno por ahí), el otro día estaba viendo una página web donde pusieron el "Código de Hombres", el cuál me pareció tan divertido y cierto que tuve que traducirlo y postearlo aquí. Pero pensando, quisimos hacer nuestro propio código de chicas. Y con esto fue con lo que salimos:

Harás tu mejor esfuerzo en ignorar a las chicas en el baño que están tomándose fotos en el espejo.  Aún cuando estén haciendo poses, mostrando bubis, y poniendo cara de pato, no puedes quedarte mirando fijamente.

Le avisarás a una chica si accidentalmente se manchó con su período. Las chicas tenemos que mantenernos unidas. Tener el período es algo que los hombres jamás entenderán. Así mismo, también entenderemos a las mujeres que tengan Síndrome PreMenstrual.

 Jamás le dirás a una amiga "gorda". Esto aplica también para variaciones hirientes como vaca y morsa. Si está pasada de peso, le dices cosas como: "Vamos a meternos en un gym" o "Comamos más sano" o "Deberíamos ponernos a adelgazar". 

Pasarás a tu lista de odio a chicas super delgadas que dicen que están gordas, cuando tú sabes que ellas saben que están flacas y lo único que quieren es que le hagas cumplidos sobre lo delgadas que están. Es una señal de que debes pasarla a tu lista de posibles bitches. Don't trust in them.

Si tu amiga sale de noche, jamás nunca de los jamases la delatarás a sus padres o poderes superiores. Es tu amiga, si la mujer quiere tener un poco de diversión y sus padres, maridos, novios, hermanos o agentes dominantes que reinan su mundo no se lo permiten, es tu deber cívico respaldarla y decir que está contigo estudiando o lo que sea. A menos, por supuesto, que sea peligroso. En ese caso debes hacer todo lo posible por hacerla entrar en razón. O preocuparte toda la noche hasta que sepas que regresó sana y salva.

Si a tu amiga la engañan, se lo dirás inmediatamente y luego odiarás por siempre y para siempre a su pareja. Este código incluye inventar juntas listas de mutilaciones para el desgraciado, así como también listas con apodos denigrantes y sucios que reflejen la maldad de su alma. Excepción: a veces las mujeres son masoquistas y vuelven con el tipo, en cuyo caso no te queda de otra más que aparentar que su pareja nunca lo hizo y mantener un ojo vigilando al o a la desgraciad@. 

El ex de una amiga estará prohibido para tí. A menos que se lo hayas dicho primero a tu amiga, que ella te de permiso, y que a ella no le haya importado el hombre en cuestión nada. Broos, before hoos, gente. Eso sí, en femenino; hermanas antes que perros.

No dejarás que tu amiga sea víctima de babosos;

Si ella no está en pleno uso de sus facultades mentales (tequila, everyone?) entonces jamás las dejes solas, y menos con hombres babosos que tú sabes ella jamás andaría si estuviera cuerda.

Sin embargo, si ella insiste e insiste en irse con él, más de tres veces, estás libre de toda responsabilidad. Hiciste lo que podías; que cada quien haga de su trasero un candelero.

Sostenerás el cabello de tu amiga cuando vomita. 
Es su cabello, algo sagrado, no puedes dejar que se llene de vómito.

Le ofrecerás a tu amiga helado, alcohol o chocolate cuando se encuentre deprimida. 
Desgraciadamente, a veces las penas saben mejores cuando hay un torrente de alcohol o ázucar corriendo por tus venas.

Amenazarás a la pareja de tu anmiga con la desmembración si se atreve a hacerle daño.
Debes velar por sus intereses. Tienes que proteger a tu amiga, y estar pendiente de que no vaya a salir herida.

Odiarás a la misma gente que tu mejor amiga odia. 
Si es tu mejor amiga, en general, si alguien la hace infeliz y se gana su odio, en consecuencia ya se habrá ganado el tuyo.

Apoyarás a tu amiga en lo que se proponga. A menos que sea algo que será perjudicial para ella. En cuyo caso tratarás de meter algo de sentido en su cabeza.

Estarás totalmente de acuerdo en que el género femenino es el mejor. En debates entre hombres y mujeres, defenderás a las tuyas diciendo que son mejores que los hombres como género. Se llama, defender a tu grupo. Que luego tengas tus dudas, te lo callas para tí misma ;)

Harás lo posible para que tu amiga luzca bien. Sabemos que entre mujeres somos competitivas, pero entre amigas, siempre darás o pedirás consejos de peinado, vestuario y maquillaje y confiarás que te los están dando para que de verdad luzcas bonita.

Cuando alguna chica te haga algún cumplido sobre alguna prenda que estés vistiendo, dirás que está disponible para su uso cuando ella quiera. Incluso si sabes que ella nunca lo pedirá y tú nunca lo darías prestado. ;)

Detendrás las etapas depresivas de tus amigas cuando no paran de insultarse a sí mismas. Ser mujer a veces es complicado, y estoy segura de que los hombres, cuando se sienten deprimidos, no empiezan una campaña de auto denigración en las que se llamen gordos, feos, estúpidos o inútiles. Las mujeres si lo hacemos, y es nuestro deber es parar eso y mostrarle a nuestra amiga todos los puntos buenos que vemos en ella.

Fases del Rompimiento para Mujeres Engañadas

Hola, soy yo Caro, y volví para escribir sobre mi vida, por si alguien le interesa nutrirse de las experiencias ajenas o solo reírse, pues aquí les cuento un poco de mi desordenada vida.

Hoy decidí escribir, puesto que estos meses han pasado cosas que tal vez han cambiado un poco mis perspectivas. Por un lado mi futuro, mis relaciones y mis amistades.  Me siento en una especie de crisis existencial, donde ya no recuerdo cual era mi meta, donde constantemente mis planes cambian y sobre todo, porque olvidé las cosas que me apasionan. Para colmo de males el tiempo pasa volando.

Pero solo hablaré de lo que toda mujer le encanta… ¡El drama! Que es igual a problemas amorosos.  ¡Oh si!

Si le interesa saber de mi vida amorosa, que va mal, bueno aquí les cuento un poco. Si alguien ha leído mi antiguo post (que no son muchos), tranquilos yo hago lo mismo cuando ando aburridaJ, dije una vez que mis relaciones han sido cortas, casi nunca pasas de los 6 meses, por eso lo llamo “la maldición de los 6 meses”. Bueno, aquí viene el drama, terminé hace un mes con mi novio o mi ex novio, alias ratboy, después de haber estado actuando raro durante las últimas semanas, y por raro me refiero a que estaba saliendo con otra chica mientras salía conmigo.  ¡Awesome!

Mi ex

En fin, esa relación empezó rápido, y terminó rápido, traté de verdad que funcionara, pues para mí fue el primer noviazgo normal que tenía en mucho tiempo, con un chico que parecía un linda persona, muy inteligente, (tiene una pinta de nerd que no crees que es capaz de hacer eso) pero lo subestimé y resultó que era una nueva versión del maestro Splinter (rata de dos patas).

Debo admitir que me conquistó porque fue muy atento la primeras citas, (es bueno el bastardo) además que el muy presumido alardeó de muchas habilidades que lo hacían quedar como el chico perfecto (como que habla 3 idiomas, estaba estudiando su tercera carrera, tocaba 3 instrumentos y bla, bla, bla) Ahora pongo en duda todo eso, pues nada es tan perfecto y por más que te repitas y te metas en la cabeza que esas cosas no te van a pasar, por las experiencias que tienes y por lo que has aprendido de los demás, te das cuenta de que realmente eres una ingenua. Si en cualquier momento bajas la guardia te puede pasar.

Lo gracioso de la situación es que el muy idiota estudia conmigo, en los mismo salones, mismos pasillos  y conseguirme con esa criatura de casi 1,90 m (esto me pasa por buscármelos  altos) es muy difícil de evitar, por lo que ambos hacemos la maniobra “actuar como que no nos conocemos”.

El personaje incluso convenció a mi mejor amiga de que era bueno en su típico interrogatorio donde le advertía  que lo castraría si me hacía algo. (Una amiga que no amenace con castración, no merece ser tu mejor amiga) Debo admitir que confié en él muy rápido, contándole cosas que son muy personales que probablemente no le habrá interesado nadita, y se aprovechó de esa información.

Aunque los primeros meses fueron especiales para mi, muy posiblemente para él fue todo un montaje. Como ya dije era la primera relación que parecía normal  y digna de presumir; le presenté a mi familia y mis amistades, cosa que usualmente no hago hasta que lo considere necesario. En parte fue mi culpa, había notado unas cosas que preferí no darle relevancia y luego fue muy tarde.

No quería presionarlo, como le dije a él, yo no estaba buscando novio. Andaba muy feliz sola con mis planes los cuales no incluían un hombre.  Empezamos tipo relajado, saliendo, compartiendo, obviamente muchos besos,  sin presiones. Quería ser la novia “cool”, no lo acosaba y muchos menos le armaba berrinches o dramas, quería que las cosas se dieran lo mejor posible y poco a poco. Allí es donde empezaron los problemas.  Generalmente siempre escucho a mi intuición; nadie puede ser tan perfecto y luego de unos meses, algo no se sentía normal.

Dicen que las mujeres somos las complicadas, pero el sexo opuesto son tan complicados como nosotras. En vez de arreglar el problema, prefieren que uno se imagine cosas (las cuales en mi caso eran correctas) porque simplemente no tienen el coraje de resolver los problemas y prefieren que tú armes el drama de sus vidas antes de que ellos hablen de sus molestias. Si lo que quieren es otra cosa deberían decirlo, no pintar un mundo de fantasía. Sé que hay muchas a las que les gusta que le fabriquen una película estilo Disney, pero lo mejor es la verdad, porque el que vive de ilusiones, muere de desengaño. Por ejemplo, si lo que quieren es una amiga con derechos, deberían decirlo. Uno tiene la libertad de decir que sí o que no, pero aparentemente la verdad les pesa mucho, y prefieren complicar  las cosas. Una mujer si quiere algo solo físico, simplemente lo dice, y como los hombres son tan fáciles no se niegan por esa tontería de la masculinidad.

Entonces les presento las fases  de mi rompimiento, en este caso para mujeres engañadas (aceptemos nuestros cachitos con orgullo)

Primera fase  “los clichés”

Cuando las cosas andan extrañas llegan los famosos clichés. No hay nada peor que te vengan con frases de películas, termina como la frase  “lo que pasa en la vida pasa en TNT”. En mi caso, fueron los siguientes: “ya no tengo tiempo para dedicarte”.  En realidad es: “salir con dos al mismo tiempo sin que te atrapen es bastante trabajo”; “¿No eres tú, soy yo?” Cuando en realidad: “busca excusa elegante, para seguir con su juego y  sin duda alguna,  hay otra persona”;  “yo te quiero y respeto mucho, ¿sigamos como amigos? No quiero perderte”,  esa es la peor, se les olvida que uno se va enterar en algún momento, no hay nada oculto entre el cielo y facebook, twitter, instagram y whatsapp.  Además, las relaciones se tratan de eso, de ser buen amigo, ¿es tan difícil? Desde luego, nadie quiere ser amigos al menos durante la primera fase del rompimiento, (y luego de unos cuantos siglos de odio). Sólo quieres patearlo, golpearlo, castrarlo, envenenarlo, tirarle ácido y un sinfín de formas en las que puedas manifestar tu dolor emocional.

La segunda fase “todos sabían menos tú”

Esta llega inmediatamente luego de la primera. En mi caso, algunos compañeros habían visto al susodicho con otra y nadie fue capaz de decírmelo sino hasta que terminamos. Al inicio estás molesta: primero, sientes que muchos te vieron la cara de tonta. Segundo, te quitaron la oportunidad de haberte desquitado y la tercera, que es la peor,  te enteras de cosas que no deseabas saber. Mi consejo, entre menos te enteres sobre él, mucho mejor para ti.

La tercera fase es la deprimente y yo la llamo “la fase de Bridget Jones/Luna nueva”

Si, estás triste, dolida, agobiada, distraída, molesta y todos esos sentimientos horribles, y por alguna razón lo extrañas (a veces nada tiene sentido). Sientes que todo el universo confabula contra ti, el susodicho se convierte en un Edward Cullen que te acosa, con la pequeña diferencia que solo quieres golpearlos en los testículos, mientras Bella la emo-masoquista quería matarse  para verlo (ésta mujer sin orgullo). Lo único que quieres es comer helado, ver películas, (como Bridget Jones o cualquiera romántica que pasen por la tv) llorar, matar al tipo de la radio que te pone Arjona y Maná (cuanto los odio), pasando por todas las lamentaciones, comiendo toneladas de dulces, mientras deseas y quieres también una botella de sirope de chocolate.

La cuarta fase “la intervención”

Las amistades o las malas amistades solo propondrán algo  ¡Alcohol!  Una buena noche de mucho alcohol. Menos mal tengo amigos que son todos unos niños, bueno…… ¡Naah!  Para la fecha estábamos en la bancarrota y terminado semestre. Pero al menos trataron de subirme el ánimo con pasta y otorgando ideas de venganza. (Muajajaja) Ahí te das cuenta que tu amigos verdaderos son los mejores para idear planes macabros de venganza. Como asustarlo con un falso robo, en especial enviándole a un ladrón,  correr un rumor que lo tiene chiquito o el mejor de todos: regalarle un condón roto y darle un karma que dure 18 años o más, (toma eso, idiota, ¿quién tiene para comprar pañales? ¡buya! Je, je, je). Lástima que soy una persona decente, por lo que no hice ninguno, pero ganas no faltaron.

 La quinta fase “Yo vs. El Universo”

Quieres cerrar el ciclo, de verdad no pensar más en eso, pero el universo no te deja. Luego que terminamos volvió a escribirme porque quería saber de mí. Sí, claro, nadie merecer ser el plan B de nadie. ¡Que se vaya a comer un cerro de sh#! En mi caso, la semana siguiente sentía que el universo había planeado hacerme una SEMANA MUY ESPECIAL PARA MÍ. Llegó la maldición de Eva (tenía los ovarios tristes) con un dolor insoportable, en toda la ciudad estaba soleado, excepto en mi casa donde hubo diluvio universal y yo sin paraguas, falte decir que mi sostén parecía una esponja. Luego queriendo evitarlo por varios días, haces todas las maniobras de una espía, indetectable, esquivando láser y tanto trabajo se va al garete porque el estúpido transporte público confabula contra ti y terminas topándote con ambos personajes tomados de la mano a solo una semana después de haber terminado contigo. “La vida es bella”. Sólo queda algo que decir: “universo, el odio es recíproco”.

Cerrar el ciclo es el más difícil, te duele, pero solo queda ser la mejor persona. Consejo: sin duda alguna, nunca salgan con alguien que estudie, trabaje o sea tu vecino, porque evitarlo es imposible, e ignorarlo es la única opción.

Sexta fase “el karma existe”

Lo bueno de la vida es que aparentemente todo se devuelve. Luego de unas semanas, un compañero me pregunta que había pasado con el novio y le tuve que contar toda la historia. Luego me pregunto si quería saber algo que me haría sentir bien, dije que sí, y me dijo: “ese chamo esta más engañado que usted, le están montando los cachos de lo lindo” y yo sólo pude decir, “¡¡JAJAJA!! El Karma existe, y llegó rápido”.  En realidad me hizo sentir muy bien toda la información. Aún disfruto con la idea de que él no sabe nada,  JAJAJA. Cada vez que lo veo solo imagino que tiene unas astas como el papá de Bambi.

Séptima fase  “dejar de autosabotearse”

Siendo honestas, siempre empezamos con las ideas de que te sientes gorda y poco atractiva, y buscando defectos para solo torturarte pensando que por esas razones él te hizo lo que hizo. La verdad es que no, yo de verdad no buscaba novio, estaba muy feliz sola, él fue el que me buscó y fue él el que vio algo en mí. No podía verme sexy y feliz y vino a arruinar mi soltería. No por eso voy a cambiar, solo queda mejorar. Mi ex novio no era la gran cosa, se parecía mucho al de la Venganza de los nerds, (qué puedo decir, me gustan altos y nerds) y lo quise tal y como era;  a pesar de ser un imbécil. Después de tanto drama, lo genial de andar sola es que mucha gente te hará sentir mejor  (algunos compañeros de clases le hacen bullying) y la necesidad de conseguirle un nuevo orden a mi vida. Buscar música animada, levantar la frente, reír para no llorar y dejar de esperar por las personas, porque sólo hay una persona que de verdad te querrá como nadie y ese es uno mismo. 

Hay que ser egoístas y la soltería te da libertad de experimentar, sin  atarse, de cambiar opinión sin lastimar a nadie. Además de que a todos los que le gusta lastimar siempre les llega el karma.

La vida es ácida, pero nos llena de vitamina C.

Código de Hombres

Así que..this is Yesse talking y esto es: código de hombres. El otro día hablando con mi mejor amigo, me dijo que parte de su código de hombres era jamás salir con las ex de sus amigos. Dado que mi ex y él son amigos, yo estaba totalmente prohibida para él. Código de hombres. 

En otra ocasión, un chico que siempre me encontraba resultó ser amigo de mi hermano. Por meses lo veía por allí, y él me sonreía y me guiñaba el ojo. Luego de un tiempo consiguió hablarme en dos ocasiones. (hablando de hombres tortuga) y resulta que luego le digo a mi hermano acerca de él y me dice que él lo conoce, y que el chico en cuestión tiene novia. 

En fin, el punto no es ese. Sino que luego el chico empezó a hablar con mi hermano acerca de una chica que le gustaba (yo) y que era muy linda y que le había costado mucho hablarle. Mi hermano, sospechando, sugirió que se trataba de su hermana, y aunque él nunca me había conocido como su hermana, lo que dijo fue: "Ojalá que no. Si es tu hermana, lo siento mucho; yo no sabía". Reunió luego coraje para preguntarme si era hermana de él, y cuando se lo confirmé, fue el fin de todo. Se lo había dicho a mi hermano: código de chicos; jamás salir con la hermana de tu amigo. Así, de la nada, yo me había convertido en un monstruo cíclope intocable. 

Y entonces, con curiosidad y buscando por allí, encontré esta lista genial de el código de los hombres. Es de hombres heterosexuales, eso sí. Está en inglés, así que para beneficio de nuestros lectores hispanohablantes sin ninguna idea de inglés, aquí vamos:

El Código Ético Masculino

1. No rentarás la película Brokeback Mountain (Secreto de la Montaña) 

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas. 

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una Despedida de Soltero será asesinado legalmente y comido por sus compañeros fiesteros. 

4. Cuando la esposa, novia, madre, padre, sacerdote, psiquiatra, dentista, contador o paseador de perros de un amigo te interroga, no necesitas y no deberías proveer ninguna información útil de su localización. Tienes permitido negar su misma existencia. 

5. A menos que haya asesinado a alguien de tu familia inmediata, debes pagar la fianza de tu amigo en la cárcel en 12 horas. 

6. Puedes exagerar cualquier anécdota contada en un bar al 50% sin recriminación; más allá de eso, cualquiera al alcance de oído está permitido de decir que eso es mentira (pura mierda, paja, etc. Excuse my french ;) )  Excepción, cuando tratas de levantar (coquetear) una mujer, el límite de exageración permitida aumenta al 400%. Por ejemplo: es completamente aceptable decir que una vez fuiste miembro técnico musical de Bon Jovi. 

7. Si conoces a un hombre por más de 24 horas, su hermana está fuera de tus límites para siempre. 

8. La cantidad mínima de tiempo que debes esperar por un amigo que llega tarde es 5 minutos. Para una mujer, requieres esperar 10 minutos por cada punto de belleza o sexydad (acabo de inventarlo ;) ) que tenga en la clásica escala del 1 al 10. 

9. Criticar acerca de la marca de cerveza gratis en la nevera de un amigo está prohibido. Aunque puedes quejarte si la temperatura no es adecuada. 

10. Ningún hombre requiere comprar un regalo de cumpleaños para otro hombre. De hecho, incluso recordar la fecha es estrictamente opcional. 

11. Aceptar distraer a la amiga fea de una chica sexy que tu amigo está tratando de conseguir es tu deber legal. Si debes para eso alejarte de tus deseos naturales y terminar acostándose juntos, tu amigo tiene prohibido hablar de eso, incluso en tu Despedida de Soltero. ¡Salta sobre la granada! 

12. Antes de salir con la ex de un amigo, estás obligado a pedir su permiso, y él, a cambio, está obligado a concederlo.

13. Las mujeres que claman "amar los deportes" deben ser tratadas como espías hasta que demuestren su conocimiento del juego y la habilidad para tomar limpiamente una alita de pollo.  

14. Si el cierre, bragueta de un hombre está abajo, ese es su problema...tú no viste nada.

15. La compensación universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza. 

16. Un hombre jamás debe poseer un gato o gustarle el gato de su novia.

17. Tu novia debe encajar con tus amigos dentro de los 30 minutos de conocerlos. Tu no estás obligado a encajar con los amigos de ella...deportes de bajo nivel vinculantes es todo lo que la ley requiere.  

18. Cuando caigas en alguna reunión de otros chicos para ver deportes, siempre puedes preguntar en cuanto va el marcador, pero jamás quién está jugando. 

19. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de juntar a su amiga quejona con tu amigo, puedes darle luz verde sólo si tienes tiempo de advertir a tu amigo y darle tiempo para preparar excusas acerca de unirse al sacerdocio. 

20. Está permitido consumir un trago afrutado sólo cuando estás tomando sol en una playa tropical...entregado por una supermodelo sin brassiere... y gratis. 

21. A menos que estés en prisión, jamás pelees desnudo. 

22. Un hombre en compañía de una chica caliente y vestida provocadoramente debe mantenerse suficientemente sobrio para pelear.

23. Si un amigo está superado en número, o muy ebrio para pelear, debes saltar a la pelea. Excepción: si en las últimas 24 horas sus acciones han causado que pienses: "Lo que este hombre necesita es una buena paliza". Entonces puedes sentarte y disfrutar. 

24. Nunca dudes en tomar la última cerveza o el último pedazo de pizza, pero nunca ambos. Eso es sólo ser muy sucio. 

25. Si estás dando cumplidos a algún hombre por su six-pack, mejor será que te estés refiriendo a su cerveza. (En inglés six-pack se usa tanto para los abdominales marcados como para un paquete de seis cervezas) 

26. Nunca le hables a un hombre en el baño. 

27. Si un amigo está cantando en voz alta una canción en su auto, no debes unirte.

28. Antes de permitir que un amigo ebrio engañe a su novia, debes intentar una intervención. Si él es capaz de sostenerse de pie, mirarte a los ojos, y decirte que lo dejes en paz, estás libre de responsabilidades. 

29. Bajo ninguna circunstancia tienes permitido comprar tampones o toallas sanitarias. Lo mismo va para el papel higienico si no tienes más nada en tu carrito de compras. 

30. La hija de 16 años de tu amigo acaba de agacharse con una camisa pegada de escote bajo y unos jeans super pegados a su piel que muestran la raya de su trasero? Nunca pasó, sólo déjalo pasar. Usar la imagen mental después es, sin embargo, opcional. 

Así que...¿qué opinan?. Hay algunas que de verdad encuentro deplorables, bastardos hombres. Jum...distraer a la amiga fea, por ejemplo. Y otras que no les encuentro sentido: no pelear desnudo a menos que estés en la cárcel. ¿En serio? ¿Quieres ser violado? Pero en fin. Esto es todo por hoy. Estamos trabajando Caro y yo en un código femenino también, así que si tienen algunas ideas, por favor, comenten. :) Serán agregadas al siguiente post. 

Cómo evitar o lidiar con un Amor platónico

Soy yo, Caro… y les traigo una larga lista de Cómo evitar o lidiar con un Amor platónico.

Primero tendría que explicar un poco de mis amores platónicos, y sobre todo lo que ocurre en mi cabecita cuando uno de esos tormentos aparece. Si me describo, en ese aspecto del amor diría que soy una chica con  algo de mala suerte, mis noviazgo han sido cortas y mi relación con mis amores platónicos ha sido largo. Algo malo ocurre con mi cabeza y corazón, debe ser falta de comunicación.

Mi primer amor platónico fue un lindo chico de intercambio de Alemania, era mi último año en el liceo y el chico rubio en una escuela. Lo  admito era  la fantasía  de mi escuela, alto, simpático, atlético y tenía algo muy importante ¡acento! estúpido y sensual acento. Gracias al facebook de la época, es decir los amigos, me lo presentaron, y desde luego, ya lo tenía en mi radar (en una escuela donde el promedio de altura en los hombres es máximo 1.70 cm es obvio que lo iba notar). Lo conocí y lo que hizo fue empeorar mi situación, resultó que no solo era bello físicamente sino una linda persona. ¿¡Por qué señor!? ¿¡si no lo puedo tener, por qué no son imbéciles?! Pero ya siendo realistas, igual sabía que esa relación no iba funcionar. Él en Europa y yo en un pequeño país de Sudamérica. Nada que ver puesto que soy una persona tímida, súper tímida..

nahhhh… tal vez, ahí me faltó algo de locura, le hubiese tomado el valor de robarle un beso. Hay que ver el lado positivo: tengo un amigo afuera, aunque aun me arrepiento de no haberle robado un beso (para decir, yo bese ese a alemán). Pero solo tenía 17 años.

Luego de eso, fueron relaciones que no superaron la maldición de los 6 meses. Así pasaron varios años hasta que cumplí 19. Luego sucedió, si, ese imbécil, que hasta el sol de hoy me tiene haciendo corto circuito. La historia es loca, muy larga, tiene más altos y bajos que un ciclo menstrual o una persona bipolar, tal vez algún día se las cuente, pero por ahora aquí les traigo varios pasos, pasos para evitar tener un amor platónico o para irlo viviendo con el mayor decoro posible. Pasos que, bajo muy rigurosa experimentación, yo he vivido.

1- Cuidado con tu mejor amiga. Está bien que sea la única persona que le cuentas las cosas que ni tu madre jamás sabrá, pero a veces se toman el trabajo de Cupido ¡muy en serio!. Ella quiere que  tengas un relación tan linda como la de ella, pero a veces sale algo peor. Para hacerlo más serio, ella conoce tus gustos mucho mejor que tú, puede encontrar a tu chico soñado, y de repente, PUMMM… todo bien, pero asegúrate de un detalle, que el gusto sea recíproco. 

2    2-Que no te lo presenten en el cine, mucho menos, en estrenos de películas románticas, eso es caldo de cultivo de ideas cursis. Como fue en mi caso, Crepúsculo. Primero fue tortura, el cine estaba infectado de fanáticas de team Edward y team Jacob. Segundo, era una película cursi, de amor eterno, de vampiros ricos que brillan. Dios santo, terminas idealizando al hombre en el primer día, además hay que admitir que es valiente en ver esa película u otra cosa. (Véase posiblemente pueda ser gay).

3- Ya te lo presentaron, hablaron, rayos, ya te fregaron. Evita que sea de tu círculo de amistades, y si ya está en el, demonios haz amigos nuevos, porque no hay nada peor que cada vez que haya reunión, fiesta, cumpleaños o lo que sea, lo vas a tener que ver. Estarás en la penosa situación de calcular todo lo que haces para que no note tus defectos y lucir atractiva (como es el caso de comer bonito), además de que a cada rato vas a estar tentada de echarle un vistazo, (escaneo completo)

4- No hables de tus gustos, mejor no hables mucho con él, luego puede ser que también comparta los mismos.  Ya viste el iceberg, evita que ese Titanic se hunda. Si ya lo hiciste, ignoralo, hazte la dura como si no fuera gran cosa.

5- No pudiste evitar todo lo que te dije, eres débil. Solo te queda asegurarte de averiguar si de verdad gusta tuyo, sal de esa duda pronto antes de que sea muy tarde.  Sea negativa o positiva la respuesta, que sea concreta, precisa, nada de "puede ser", o "tal vez", eso sólo alienta esperanzas que hacen todo más complicado de lidiar.

6- Casos especiales, que no sea virgen igual que tú. Ya es bastante malo que tú seas penosa por tu condición. Mas si te criaron en un grupo familiar de solo mujeres, con la filosofía de que el hombre es el enemigo (que solo quieren comerte tu cosita, tu fruto prohibido). Pero que él lo sea, es mucho peor, resulta que los hombres tienen más presión, aunque no lo crean. Agreguenle que el tiempo va pasando y él sigue siendo virgen (sobre todo si tu grupos de amigos lo saben, van querer juntarlos, para que ambos se coman esa frutica).

7- Si no es virgen. Asegúrate que no sea imbécil, tal vez esa experiencia puede servirte o tal vez no.

8- Evita el alcohol, más si el susodicho está presente. Puede que se te salgan cosas que no quieres decir, y dar abracitos y demás.  Si usted es una alcohólica débil (como yo, un vasito y me perdieron), busque a su mejor amiga, y que esa mujer la proteja. Si ella no puede, tenga fuerza de voluntad y cuando estés prendida, detente, porque luego te puedes arrepentir. (evite el tequila, esa bebida causa serios estragos con la memoria).

9- Evite habitaciones solitarias con el susodicho. Seamos honestos, todo ser humano tiene necesidades, mas si ambos llevan años reprimiendo las suyas. Como diría mi amiga, uno también tiene derecho a “calne”, a dar y recibir besitos y más si llevas tiempo idealizando a la persona. Si  sucede algo, y no se aclara nada, luego de sentirte culpable, ve el lado positivo: al menos probaste la mercancía, no te quedaste con la duda. (échale la culpa a el alcohol, pero asegúrate que ambos hayan tomado)

10- No le cuentes a muchas personas. Entre más gente sabe, más ideas te meten en la cabeza, y siempre hay un bocón (alias sapo).

11- Si pasas tiempo con él, hazte la dura, nunca muestres el hambre, (como diría el sabio Andrés López en su Pelota de letras) sobre todo si no estás segura que sea recíproco. "No muestre el hambre, López, porque quien muestra el hambre...no come". 

12- Dios, ruega que no sea perfecto, que sea un imbécil, no hay nada peor que no solo cumpla tus expectativas físicas, sino que sea buena persona. Que no lo puedes odiar, quisieras golpearlo ¡pero es tan buena gente!. Es como Jared Leto, es lindo, es buen cantante, es buen actor y buena persona, y que tú dices rayos, deja de ser perfecto ¡no es justo!

13- Evita las situaciones bipolares. Como las de lo odio, lo quiero, no lo quiero ver, ¿por qué no vino?. Si te dan, disimula, que esa persona interior se quede quieta con su camisa de fuerza.

14- No lo asocies con nada. Porque cada vez que quieres olvidarlo, aparece cualquier recuerdo, puede ser cualquier cosa estúpida, una película que hayan visto juntos, alguna canción. Pero si caíste, alguna razón, el universo o la ley de Murphy te lo recordará. (en ese caso, evite Maná, o cualquier emisora romántica.  Si no se pudo tenga chocolate o helado preparado)

15- Que no se te convierta en tu mejor amigo, porque pasa algo peor, entras en la ZONA DEL AMIGO, y si no ha demostrado ningún interés por ti, la friendzone solo la empeora.

16- No pudiste evitarlo, caíste como abeja a la miel (corazón imbécil), no hubo forma de sacarlo de la cabeza, en otras palabras te fregaron. Intenta cosas nuevas, dale oportunidad a otras personas, y busca a la amiga que te lo presentó y dile que es la responsable, que deberá soportar tu despecho, hablen de cómo cortarles sus cositas creadoras de bebés y de hacerle vudú (todo en broma, si lo del vudú funciona deben avisarme).

Por último, los amores platónicos son un verdadero dolor de cabeza, pero también nos brindan esa sensación mágica (a veces no muy saludable) y algo torpe. Son eso, algo idealizado, pero te llenan de cierto modo de sentimientos que jamás esperas, o que quieres sentir junto alguien. Mi amor platónico tiene años torturándome, para descubrir que es de las pocas personas que más le tengo un profundo cariño, es mi amigo, y más allá de lo que ha pasado o pueda pasar, despierta en mí sentimientos muy bonitos, que es lo que vale pena. Aunque hay ocasiones en las que solo quiero ahorcarlo, de vez cuando solo quiero darle un abrazo (que es la mayor parte del tiempo). Sentir siempre será complicado, pero es la demostración de que somos humanos y que en nuestra esencia está el cariño

5 Momentos que pasan cuando lees libros romántico-eróticos

Esta es Yesse reportando, y hoy presentamos: libros romántico eróticos. Soy una fan de ellos. Históricos, contemporáneos, sobrenatural. He encontrado algunos bastante geniales, y otros no tanto. Pero no sé ustedes, siempre hay varios momentos por los que pasamos cuando leemos estos libros. 

Primer encuentro con el protagonista.

Así que si, él llega, es sexy como el pecado. Sus ojos te clavan en el piso con fascinación. A veces tiene un aire de peligro que en vez de querer hacerte correr sólo te hace apegarte más. A veces es el gracioso, que empieza la relación con bromas y chispas de diversión en sus pupilas. A veces es el casanova, que te observa como si fueras algo comestible, su siguiente presa. Sea su cabello (tengo algo con el cabello de los chicos, en serio, si es lo suficientemente largo para caer sobre sus frentes, me derrito), sus ojos, su cuerpo, tu reacción, es ésta: 

Cosas estúpidas que pasan.

A veces uno de los dos protagonistas hacen cosas realmente estúpidas. Como, realmente estúpidas. Muchas veces me encuentro con que las protagonistas no tienen dignidad, y se dejan hacer muchas cosas luego de que ellos has sido unos totales imbeciles con ellas. O bien, dicen, "jamás caeré en su juego, seré más fuerte que él, no me dejaré seducir" y a la primera caricia se le caen las pantys más rápido que lo que tardamos en decir "quidditch". Tal vez las secuestran, y no importando las humillaciones de su sexy secuestrador, terminan cediendo ante ellos., (Complejo de Estocolmo, hola?) o bien le dan unas nalgadas súper intensas, dicen que nunca verán más al tipo en cuestión, y luego vuelven con él en menos tiempo del que tardamos en decir "mi diosa interior bailó la conga". 

La primera vez.

No sé que demonios con los libros eróticos, pero casi como regla general, las chicas son vírgenes cuando sus apasionados amantes las toman por primera vez. Y aquí es cuando me dan ganas de tirar cotufas contra el libro o contra el Kindle: casi siempre lo disfrutan. Es decir, algunas ni notan cuando rompen su himen, otras se tensan pero casi inmediatamente empiezan a sentir placer. Y en su mayoría, todas alcanzan el orgasmo. Y así siguen...demonios gente, en la mayor parte de los casos, esa vaina duele. Y por lo que he escuchado nadie casi nunca experimenta un orgasmo vaginal en su primera vez, ya digamos en toda su vida. Así que esto, invariablemente me hace reaccionar así: 

El último obstáculo antes del final feliz:

Casi siempre luego del amor y la cosa, algún problema, situación o persona ( a veces ellos mismos en su completamente innecesaria terquedad y/o orgullo) se interpone en el camino de la felicidad de los dos tortolitos. Allí, nos comemos las uñas con nerviosismo, nos preocupamos por ellos, queremos entrar en el libro y arreglarlo todo de una vez, o lo que sea. Es la época de la angustia. Pero, en general, creemos firmemente que luego de estas nubes, saldrá el sol. No es lindo, chicas? La esperanza está allí sin darnos cuenta. Y yo personalmente, leo este tipo de libros porque se que la angustia no durará. Lo sé, no es realista, pero ya tenemos suficientes problemas en la vida real para venir a estresarme también con un libro. 

El final feliz

Ah. Ya pasamos todo, nuestros protagonistas al fin tienen su bien merecido final. Si el escritor o escritora no ha sido tan genial, cerraremos el libro con la reacción : "meh", en nuestros cerebros. Pensaremos "Al fin acabé con éste infierno", si apestó a lo grande. Si el escritor o la escritora han hecho bien su trabajo, correremos a seguir la saga, a buscar más libros de él o ella, lamentaremos tener que llegar hasta el final y, sobre todo, suspiraremos y pensaremos: "cuando será mi turno?" 

Doramas favoritos

Somos Caro y Yesse y hoy presentamos: Nuestros doramas favoritos

Para aquell@s que no lo saben, doramas son pornografía femenina. Una extraña combinación de momentos cursis, super cursis, extra cursis, imposibles en la vida real... un poco más realistas unos que otros, más mucha diversión y/o sufrimiento y todo hecho por asiáticos. Sip, increíblemente. Chinos, como diríamos en Latinoamerica. (Si, todos somos unos racistas, perpetuando estereotipos desde años inmemorables.)

Una de las principales características de los doramas es que, en general, no hay mucha acción en el saco, if you know what I mean. Estamos tan acostumbrados a las telenovelas porno en Latinoamérica donde casi vemos desnudos a los protagonistas doing the nasty stuff que luego vemos los castos, no totalmente, besos de los doramas y no sabemos si amarlos u odiarlos.

So, tenemos una mini lista de doramas que hemos visto y quisiéramos recomendar. Pondremos una escala de castidad, donde 5 será ni un beso en lo absoluto en todo el dorama y 1 será besos con ganas de verdad y referencias a la cama.

Pensamos que el mejor que hemos visto es:

Cortesía de wiki

1.You're beautiful.

Y: Es una combinación graciosa y tierna de eventos. La protagonista tiene que hacerse pasar por un chico rockstar, y eso combinado a que en principio era una monja...pues ya se imaginarán.

C: Es un dorama tierno, en especial por sus protagonistas XD. Es decir, para mí sólo hay una palabra para describirlos, BELLOS. Aunque los besos realmente escasean, los momentos cursis abundan. Una chica fingiendo ser un chico, y que los tres chicos se enamoran de ella, causa un poco de envidia.

Escala de castidad: 4

Cortesía de KoreanFilm

2. El príncipe del café.

Y: Chica debe hacerse pasar por chico + Chico confundido de que tal vez pueda ser gay. Resultado: muchas risas. Also, besos de verdad, gente. BESOS DE VERDAD. No como en otros doramas que la chica sólo se queda quieta sin hacer nada. Ahhh. repetí la escena del beso una y otra vez.  :)

C: Si, otro dorama de una chica fingiendo ser un hombre, pero el elemento mas gracioso es hacerle dudar a su co-protagonista de que sea gay. Son momentos incómodos y graciosos. Es de los pocos doramas que son genuinamente divertidos y dulces, lejos de los culebrones a los que estamos acostumbrados en América Latina.

Escala de castidad: 2







3. Playful Kiss: 

Y: Chica efervescente que anda detrás de chico malo todo el tiempo. Chico frío, sexy y distante. En

Cortesía de RecapKoreanDrama

ocasiones, de muy malos modales Me gustó debido a que al final esa coraza de hielo es derretida. Aunque me hubiera gustado que la protagonista conservara un poco más de dignidad en el proceso.

C: Solo puedo decir una cosa de este dorama, totalmente identificada. Si, a todos nos pasa!! BUENO, especialmente a mi. Maldita zona del amigo. (aunque yo tuve un poco más dignidad). Si ese desgraciado amor platónico, que nos trata fríamente, y de masoquista nos encanta, aunque en ésta ocasión todo le sale bien..... estúpida suertuda.

Escala de castidad: 3.5

Cortesía de StelladeOriente

4. Goong. Educando a la Princesa.

Y: La primera mitad estuvo genial. Había mucha risa. Los actores eran geniales. Había referencia a cositas sexys por ahí. Jajaja. La segunda mitad, sin embargo, tuvo un poco demasiado drama para mi gusto. Todo se vino a arreglar dos capítulos antes de terminar. Ahora, ese beso del penúltimo capítulo...grr. Jajajaja.

C:Ahhh príncipes, secos y lindos, sinceramente estoy pensando que tengo problemas con los hombres así. El dorama tiene momentos tiernos, muy divertidos y también bitches!

Escala de castidad: 3

5. Boys Before Flowers.

Y: Todos esos cuatro hombres eran super sexys. Me pasé la mitad del tiempo detestando a la

Cortesía de TheGraniteTower

protagonista por conocerlos y tener de amigos a los cuatro y la otra mitad deseando ser ella. Aquí conocí a Lee Min Ho y me enamoré de él. Algún día nos casaremos...sólo que él aún no lo sabe.

C: Zanahorio de mi vida!!! este cruel ejemplo de lo que hace Corea para recordarnos que nuestro bachillerato nunca, pero NUNCA, podrá ser así.

Escala de castidad: 4.5 :(

Por supuesto, hay muchos más doramas en el mundo,probablemente mejores, pero ésta es nuestra humilde lista. ¿Y ustedes, amigos imaginarios? ¿Cuáles son los mejores?